Recortes de un diario

Me siento rara, extraña y no sé bien por qué. Es como si me faltará algo pero no se el que. Es como si tuviera la necesidad de hacer algo, lo malo que no sé bien que es lo que quiero hacer. Es un estado que no se puede definir con palabras porque no sirven, no llegan a expresar todo lo que pasa por mi corazón ni por mi mente. Tal vez desvarío quien sabe. Tal vez me este volviendo loca, muy probable, pero es como un vacío inmenso en mi interior. Me vienen a la mente momentos que me hacen recordar tiempos felices pero no consiguen llenar el espacio que tengo. Ojala pudiera saber que me pasa, ojala de verdad existiera la magia de la Navidad y Papa Noel me trajera lo que tanto ansia mi corazón, que seguramente el sabría lo que me pasa. En fin, supongo que en unas semanas se me pasará o no.

Intento escribir lo que siento y las palabras no salen. No sé que me pasa pero últimamente pienso en ti. Hace mucho tiempo que nosotros dejamos aquella relación amistosa tan intensa que nunca llego a salir de los bordes de la realidad virtual. Tuve pareja y eso lo cambio todo. Pensaba que nunca nada cambiaría nuestra relación pero me equivoque. El corazón a veces elige sin que la razón lo pueda evitar. Y algo se perdió. Ya nada era igual. Y entonces yo deje de tener pareja y tú de repente tenías a alguien. Chocaba, nunca llegue a pensar que todo esto acabaría así. Y ahora te vas en un barco a aguas distantes, aguas que a veces me gustaría cruzar para tan solo tener una simple charla como las que teníamos en aquel entonces. Echo de menos tus tonos irónicos, tus respuestas de yo lo sé todo o simplemente que mis monosílabos te ponían. Como puede ser que después de tanto tiempo en estos lares y después de tener mil conversaciones con mucha gente sea la tuya la que echo de menos. Es verdad ...

No sé. La verdad es que no sé nada. Me parezco al famoso filosofo griego que seguramente llega a saber que su frase sería tan usada y la hubiese patentado para tener algo ahorrado. X'D. En fin. Estar al lado de la persona que amas y saber que nunca podrás estar o volver con ella, duele. Bueno más bien destroza el corazón. Lo sé, la culpa es mía por no salir y cerrar la puerta y seguir con mi vida. Pero... es tan dificil de explicar. Me gusta mi casa, me gusta compartir mi día a día con ella. Lo sé, es seguir estando de pareja pero sin estarlo realmente pero es tan dificil. Siempre he pensado que cuando tuviese una relación y se acabase cada uno por su camino y sin embargo, no ha sido así y a veces he tomado decisiones que llevan erroneamente por otro camino. Si, el ser humano es el único que tropieza más de dos veces en la misma piedra, pero... tal vez en esta ocasión sea yo la que quiere tropezar una y otra vez. Me lamento, me quejo, hablo pero no hago nada. Es así la rutina aunq...

Decisiones. Dificiles de llevar acabo e imposible de saber que camino elegir. El mundo se abre ante mi, y da miedo. Se ve abismo y luego, luego no se que pasa. Sensación de vacio y a la vez miro a mi alrededor y te veo hay. Cómo puede ser. No sé lo que quiero, no sé lo que hacer y tengo más líos que un mono cuando intenta comer un platano. Si pienso con la cabeza me dice que me tengo que alejar porque nunca estaré bien pero luego viene mi corazón y me dice que me quede. Soy yo la que tiene que decir, da igual lo que el mundo diga porque cada persona es un mundo y lo que a unos puede matar a otros no. También es cierto que tal vez, tenga razón yo y el mundo se equivoque. Y también que yo me equivoque y ellos tenga razón. Intentar ver la vida de fuera, tal vez la distancia cuando la haya por las dos partes logre que sepa lo que quiero. Perdida, me hayo perdida y no sé por donde encontrarme. El mundo gira, sigue y tú, tú te alejas y a la vez te acercas y no te das cuenta. Quizás debería d...

Habla el corazón de una sensación..... Mi corazón no para de hablar y siempre es con contradicciones. No sé cuando hacerle caso, cuando pasar de él. Si le digo que olvide se pone triste, si recuerda se apena. Él no sabe lo que quiere y no me deja averiguarlo. Tal vez el tiempo dirá o tal vez no. Quién sabe. No sé, siempre es lo mismo. No hace más que dar vueltas al mismo tema una y otra vez como si se regodease en el sufrimiento. Supongo que sólo puedo tener paciencia y esperar. Todo es tan complejo.

Hoy sonrío. No se por qué. Pero de repente, es como si esta semana y media sólo hubiese sido una pesadilla. El mundo de los sentimientos es odioso. Nunca se sabe como vas a estar. Aunque la verdad es que da igual que sea por una ruptura, por enocntrar un amor o simplemente por añoranza. Es dificil imaginar el mundo sin sentimientos, por mucho que nos gastaría en determinados momentos no podemos borrarlos de la faz de la tierra. Hasta el más frío y calculador asesino ha sentido algo en algún momento de su vida por muy fríoi que nos pueda parecer. ¿Qué haríamos sin ellos? No podríamos sentir el amor de una madre, los abrazos serían fríos, los besos no podrían ser apaionados y el odio no podría generar venganzas. La verdad es que el ser humano sin sentimientos no sería él porque al fin y al cabo es lo que hace que transmitamos a los demás. Supongo que por muy mal que lo este pasando agradezco en cierto modo sentir así. Cierto que hay cosas que quitaría pero sino sintiera sería peor.

Mil veces he intentado decirte adios, mil veces me he despedido de ti. Dandote cartas, con el pensamiento, con el corazón y con el alma. Pero siempre, no sé como no lo logro. Unos días alegre, otros tristes, ya estoy cansada de estar así. Me enfado conmigo y lo pago contigo o con quien se encuentre en mi camino. No puedo seguir así, no puedo esperar lo que nunca va a ocurrir. Por desamores el mundo no se ha detenido, la gente no se muere. Así que supongo que será el momento de hacer cicatrizar la herida con mucho yodo por mucho que duela.