Recortes de un diario

No sé. La verdad es que no sé nada. Me parezco al famoso filosofo griego que seguramente llega a saber que su frase sería tan usada y la hubiese patentado para tener algo ahorrado. X'D. En fin. Estar al lado de la persona que amas y saber que nunca podrás estar o volver con ella, duele. Bueno más bien destroza el corazón. Lo sé, la culpa es mía por no salir y cerrar la puerta y seguir con mi vida. Pero... es tan dificil de explicar. Me gusta mi casa, me gusta compartir mi día a día con ella. Lo sé, es seguir estando de pareja pero sin estarlo realmente pero es tan dificil. Siempre he pensado que cuando tuviese una relación y se acabase cada uno por su camino y sin embargo, no ha sido así y a veces he tomado decisiones que llevan erroneamente por otro camino. Si, el ser humano es el único que tropieza más de dos veces en la misma piedra, pero... tal vez en esta ocasión sea yo la que quiere tropezar una y otra vez. Me lamento, me quejo, hablo pero no hago nada. Es así la rutina aunq

Hoy me encontre con un familiar al que hacia tiempo no veía y con ella me vinieron muchos momentos a mi cabeza. Me di cuenta que hay ciertos momentos que nunca cambiaría. El haber estado en casa de mis abuelos después del cole, las Navidades con ellos. Conocer a los hermanos de mi abuela. Bodas, bautizos, etc. No puedo evitar acordarme de todos ellos, muchos ya no se encuentran entre nosotros y eso hace que la sonrisa que le pongo a este familiar sea a un más dulce. No se puede explicar lo que me pasa por el corazón ni por la mente, es tan dificil. Ay, a veces los recuerdos nos parece mejor sitio para vivir que la propia realidad. Aunque sé, que esto es simplemente porque los recuerdos con el tiempo se vuelven más dulces de lo que son o no. Me ha gustao encontrarla, es como si un pedacito de aquella niña volviese a mi.

Ahora se presenta el futuro. Nuevo look, ropa nueva para un día pero bueno ya se sabe la crisis está muy mal. No sé lo que hare realmente, no sé ni siquiera como estaré cuando te vea. Las cosas nunca son sencillas y cuando el corazón esta implicado muchisimo menos. En fin, sólo puedo esperar. Pues tampoco puedo saber que se te pasa a ti por la cabeza. Ojala tuviera el valor de coger la puerta y no mirar atras.

Hay distancia por las dos partes... y sigo igual. Es curioso es como saber lo que tengo que hacer pero ni un solo músculo de mi cuerpo quiera obedecerme. Y la verdad es que no lo entiendo. Soy yo la que estoy mal, no sé como estás pero de que me sirve saberlo si al fin y al cabo eso no va a cambiar nada. Quiero estar bien, quiero dejar de evitar llorar. No quiero llorar, no quiero olvidarte. Sabes lo que me hace llorar es saber que no estarás conmigo, es saber que te casarás con otra y si intento que mi corazón te borre, te olvide, me apeno y no entiendo el porque al fin y al cabo se supone que lo normal es eso. Tienen razón para que tomar una decisión si un día ya no estarás a lo mejor es lo que quiero que todo lo hagas tú y yo simplemente vivir. No, no es eso. Igual que sé que no es que tenga miedo a la soledad. Ya sé, el mundo dirá que no es verdad y que es lo contrario pero sé que es contigo con quien quiero compartir mi futuro. ¿Por qué? Porque mi corazón te ha elegido y porque s

Hoy me he acordado del primer beso. Pero de esos besos inocentes que se dan cuando somos pequeños. Me acuerdo que estaba en primero de EGB (hay que vieja que soy), nos encontrabamos el chicho y yo debajo de la mesa del profesor. En esa época era mi mejor amigo, era el hijo de un compañero de trabajo de mi padre y pasabamos mucho tiempo juntos. El caso es que nos entendíamos bien, entiendase que como compañeros de juego. En fin que debajo de aquella mesa estuvimos a punto de darnos un pico en la boca. No sé si al final nos lo dimos o no, sólo me acuerdo que nos castigaron. Pero la verdad es que nos reíamos mucho. Que tiempos aquellos, en que inocentes los dos, nos dimos o no un pico. Cómo cambiamos, te fuiste porque mandaron a tu padre a la península y perdimos el contacto. Y cuando volviste, que raro no eramos capaces ni siquiera de hablar. Pero bueno, siempre me acordare de ese momento. Me hace mucha gracia, no sé porque pero es así.

Decisiones. Dificiles de llevar acabo e imposible de saber que camino elegir. El mundo se abre ante mi, y da miedo. Se ve abismo y luego, luego no se que pasa. Sensación de vacio y a la vez miro a mi alrededor y te veo hay. Cómo puede ser. No sé lo que quiero, no sé lo que hacer y tengo más líos que un mono cuando intenta comer un platano. Si pienso con la cabeza me dice que me tengo que alejar porque nunca estaré bien pero luego viene mi corazón y me dice que me quede. Soy yo la que tiene que decir, da igual lo que el mundo diga porque cada persona es un mundo y lo que a unos puede matar a otros no. También es cierto que tal vez, tenga razón yo y el mundo se equivoque. Y también que yo me equivoque y ellos tenga razón. Intentar ver la vida de fuera, tal vez la distancia cuando la haya por las dos partes logre que sepa lo que quiero. Perdida, me hayo perdida y no sé por donde encontrarme. El mundo gira, sigue y tú, tú te alejas y a la vez te acercas y no te das cuenta. Quizás debería d

Habla el corazón de una sensación..... Mi corazón no para de hablar y siempre es con contradicciones. No sé cuando hacerle caso, cuando pasar de él. Si le digo que olvide se pone triste, si recuerda se apena. Él no sabe lo que quiere y no me deja averiguarlo. Tal vez el tiempo dirá o tal vez no. Quién sabe. No sé, siempre es lo mismo. No hace más que dar vueltas al mismo tema una y otra vez como si se regodease en el sufrimiento. Supongo que sólo puedo tener paciencia y esperar. Todo es tan complejo.

Hoy me ha venido a la mente un recuerdo que en algunas cosas es amargo y en otras dulce. Me han aparecido tus ojos negros, tu chiva morena. Y esa sonrisa que tanto me gustaba. He recordado aquellos días del instituto en el que yo estaba por tus huesos y tú solo sabías que me pasaba algo pero no el que. A veces me pregunto que hubiese pasado si me hubiese molestado en invitarte a un café después de clase. Hice muchas cosas que nunca creí que fuese capaz de hacer aunque la verdad viéndolo ahora desde fuera no parece que hubiese sido suficiente. Me gustaba oírte por teléfono, me gustaba que me contaras cosas. En fin, aquello paso hace mucho tiempo y la verdad es que no se puede cambiar el pasado. No sé porque hoy me he acordado de aquellos días y de ti. También de los encuentros casuales en la calle o en la tintorería donde trabajaba. Aquel día que apareciste por allí casi me muero, con los pelos a lo loco, un aspecto horroroso y tú tan guapo con tu traje. Me entraron ganas de coger el mó

Hoy sonrío. No se por qué. Pero de repente, es como si esta semana y media sólo hubiese sido una pesadilla. El mundo de los sentimientos es odioso. Nunca se sabe como vas a estar. Aunque la verdad es que da igual que sea por una ruptura, por enocntrar un amor o simplemente por añoranza. Es dificil imaginar el mundo sin sentimientos, por mucho que nos gastaría en determinados momentos no podemos borrarlos de la faz de la tierra. Hasta el más frío y calculador asesino ha sentido algo en algún momento de su vida por muy fríoi que nos pueda parecer. ¿Qué haríamos sin ellos? No podríamos sentir el amor de una madre, los abrazos serían fríos, los besos no podrían ser apaionados y el odio no podría generar venganzas. La verdad es que el ser humano sin sentimientos no sería él porque al fin y al cabo es lo que hace que transmitamos a los demás. Supongo que por muy mal que lo este pasando agradezco en cierto modo sentir así. Cierto que hay cosas que quitaría pero sino sintiera sería peor.

No puedo obligar a mi corazón a decirte adiós, por más que quiera, por más que lo intente porque es verdad que por mucho que el cerebro insista en que se borre, en que se olvide, el corazón no atiende a razones. Es doloroso, toda despedida lo es. Y todo tiene su tiempo por mucho que yo me empeñe en quererlo ya, ahora. Supongo que sólo cabe esperar. Y supongo que mientras espero se me hará eterno. Sólo puedo hacer caso a mis sentmiento cuando quieran fluir, no se pueden reprimir ni querer controlarlos. Supongo que por eso ahora estoy así. Sin poder evitar llorar porque me pase un timpo conteniéndolos. Y también es cierto que tampoco voy a dejar hundirme en las penas. No, porque al fin y al cabo el amor siempre es pasajero cuando no es el amor verdadero. O eso dicen. No sé si el amor es eterno, no sé si se puede considerar como alma gemela a alguien que no te ama como tú a él pero lo que si sé es que la luz al final del túnel siempre la hay. Que el sol siempre brilla y trae la calma desp

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo : 'La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos'. El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oir la noche immensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos arbo

Mil veces he intentado decirte adios, mil veces me he despedido de ti. Dandote cartas, con el pensamiento, con el corazón y con el alma. Pero siempre, no sé como no lo logro. Unos días alegre, otros tristes, ya estoy cansada de estar así. Me enfado conmigo y lo pago contigo o con quien se encuentre en mi camino. No puedo seguir así, no puedo esperar lo que nunca va a ocurrir. Por desamores el mundo no se ha detenido, la gente no se muere. Así que supongo que será el momento de hacer cicatrizar la herida con mucho yodo por mucho que duela.

¿Por qué tiene que doler el amor? Bueno más bien las rupturas diría yo, que es lo que realmente duele. Aunque si también lo pensamos fríamente tenemos a los que se enamoran de personas que no deben o que tras la ruptura siguen sintiendo algo por la persona amada. ¿Por qué no se puede mandar en los sentimientos? Al fin y al cabo la evolución debería volvernos más fríos y parece que en el amor no se consigue. Duele, y a veces ese dolor se queda siempre. Tal vez porque no queremos superarlo o tal vez porque a veces hay personas que su mitad es con quien ha estado pero la pierde por no saberla cuidar.

Tal vez las cosas que imaginamos no sea el guión que irá surgiendo a medida que vayamos viviendo como decía Einstein. Tal vez la imaginación sea eso, sólo imaginación. Cómo saber si el destino esta escrito, si es nuestra imaginación la que es capaz de hacerlo realidad o si simplemente lo vamos escribiendo con nuestras acciones y nuestras respuestas. Libre albedrío dicen que tenemos pero... y si no es cierto.

Dicen que el tiempo cura las heridas. Que el tiempo borra aquello que nos ha echo daño y por la añoranza recordamos con una pena algo dulce. Pero... y si no es así. Si lo que creemos borrado, cicatrizado de repente nos damos cuenta que sigue vivo en nuestros corazones. Que solo estaba dormido. Que nunca cicatrizo sino simplemente lo adormecemos y como no hay nada que nos pueda recordar dicho suceso lo creemos olvidado. Dicen que el tiempo y la distancia lo curan todo pero.. y si no es verdad.

Intento, intento borrarla, intento que no duela. Pero... como controlar los sentimientos cuando son ellos los que nos dominan. Mi corazón se agarra a su recuerdo, mi cabeza actua por si sola y lo que suelto por mi boca es para hacer daño. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo dejar de pensar en que volverás a mi? Supongo que la esperanza nunca ha muerto por mucho que yo me empeñe en que si. Solo quiero llorar, solo quiero desaparecer, porque tal vez desapareciendo no llegue a sentir dolor. En fin, la vida hay que seguir, lo sé pero... duele

¿Será cierto que los sueños van cambiando a lo largo de la vida? ¿Será cierto que las experiencias que nos suceden en el día a día hacen que se transformen? Hay sueños imposibles, sueños que se hacen realidad y aquellos sueños inconfensables que guardamos en el corazón. Tú, ¿qué sueño quieres convertir en realidad?

Quien puede decir que el amor es para siempre. Quien puede decir que olvidar es facil. Quien no puede darse cuenta lo que duele amar a quien no te corresponde. Ni las lágrimas pueden hacer que sea menos doloroso, menos angustioso. La vida hay que seguir pero.... ojala todo fuese diferente. Ojala al menos no doliese.

Susurros. Palabras susurradas me trae el viento. Intento entenderlas, comprenderlas mas el breve murmullo es eso, murmullo inapreciable. Y aún poniendo el oído del corazón se hace imposible apreciarles. Susurros.

Los recuerdos se agolpan en la mente cuando un sonido, un olor nos llega y hace que llamen a la puerta de nuestra conciencia. No podemos evitar que vengan y nos despierten emociones pasadas. Emociones que o ya no estan o estan profundamente dormidas. Los recuerdos, algunos ni si quieran están relacionados entre sí pero a pesar de eso pueden venir de la mano sin que nos demos cuenta. Los recuerdos, traen alegrías, tristezas y a veces dejan un buen sabor de boca y otras nos llenan de lágrimas el corazón.

Cierra los ojos. Deja que tu alma se eleve y te lleve a donde tu corazón quiere. Deja que te invada todas las sensaciones que en ese viaje se producen y que tu anima va recogiendo de los distintos espacios que recorre. Y al llegar alla donde tu corazón quiere, permanece con los ojos cerrados y recoge en tu mente cada momento que pase.

Una simple canción nos puede trasladar a un momento irrepetible de nuestras vidas. Una simple melodía hace que nuestra imaginación vuele y quiera quedarse unos instantes en el pasadizo de la memoria. Las notas nos hacen atravesar el espacio y el tiempo sin quererlo y permitirnos quedarnos un breve momento en ellos. No sé puede vivir en el pasado pero tampoco se pueden evitar los recuerdos. Ay, la música pone sin saberlo o sin quererlo más bien, la banda sonora de cada un@.

La vida tiene que seguir. Los cambios se producen queramos o no. Y si no nos adaptamos corremos el peligro de perdernos en la inmensidad del oceano. Las cosas siempre pasan por algo o eso es lo que nos dicen. Cómo saberlo, como intentar no pensar en el futuro y solo vivir el momento. Es tan complicado, bueno supongo que si no fuera así de complicado la vida sería algo aburrida.