Recortes de un diario

No entiendo la vida. Lo intento pero no lo logro. Cuando pensaba que nunca más podría fijarme en alguien. Cuando había puesto la mano en el fuego asegurando que nunca más abriría mi corazón. De repente, todo cambio. No sé como. No sé cuando, pero fue así. Un día, me levanto como siempre y sin darme cuenta alguien se ha colado en mi pensamiento, haciendo que me vuelva a estremecer. Por un lado no quiero, no quiero volver a abrir mi corazón y que me lo vuelvan a romper. Pero por otro lado, me gustaría mucho que pasará. Que esa persona diese alguna muestra de querer que pasara algo. Pasará mucho tiempo hasta que volvamos a quedarnos solos en el coche, pasará mucho tiempo en volver a escuchar canciones que hacen que quiera bajarme del coche porque no sé como explican como me siento y sin querer quiero huir. Es curioso, en el trabajo, bromeo, soy capaz de mil cosas contigo pero fuera. Fuera no soy capaz de hablar, es como si en las paredes de ese lugar tuviera fuerzas necesarias para enfren...

En su día se me olvido publicar este video, creía que lo había hecho. Pero bueno, nunca viene mal recordar dibujos de hace tiempo. :-D

No sé. La verdad es que no sé nada. Me parezco al famoso filosofo griego que seguramente llega a saber que su frase sería tan usada y la hubiese patentado para tener algo ahorrado. X'D. En fin. Estar al lado de la persona que amas y saber que nunca podrás estar o volver con ella, duele. Bueno más bien destroza el corazón. Lo sé, la culpa es mía por no salir y cerrar la puerta y seguir con mi vida. Pero... es tan dificil de explicar. Me gusta mi casa, me gusta compartir mi día a día con ella. Lo sé, es seguir estando de pareja pero sin estarlo realmente pero es tan dificil. Siempre he pensado que cuando tuviese una relación y se acabase cada uno por su camino y sin embargo, no ha sido así y a veces he tomado decisiones que llevan erroneamente por otro camino. Si, el ser humano es el único que tropieza más de dos veces en la misma piedra, pero... tal vez en esta ocasión sea yo la que quiere tropezar una y otra vez. Me lamento, me quejo, hablo pero no hago nada. Es así la rutina aunq...

Hoy me he acordado del primer beso. Pero de esos besos inocentes que se dan cuando somos pequeños. Me acuerdo que estaba en primero de EGB (hay que vieja que soy), nos encontrabamos el chicho y yo debajo de la mesa del profesor. En esa época era mi mejor amigo, era el hijo de un compañero de trabajo de mi padre y pasabamos mucho tiempo juntos. El caso es que nos entendíamos bien, entiendase que como compañeros de juego. En fin que debajo de aquella mesa estuvimos a punto de darnos un pico en la boca. No sé si al final nos lo dimos o no, sólo me acuerdo que nos castigaron. Pero la verdad es que nos reíamos mucho. Que tiempos aquellos, en que inocentes los dos, nos dimos o no un pico. Cómo cambiamos, te fuiste porque mandaron a tu padre a la península y perdimos el contacto. Y cuando volviste, que raro no eramos capaces ni siquiera de hablar. Pero bueno, siempre me acordare de ese momento. Me hace mucha gracia, no sé porque pero es así.

Decisiones. Dificiles de llevar acabo e imposible de saber que camino elegir. El mundo se abre ante mi, y da miedo. Se ve abismo y luego, luego no se que pasa. Sensación de vacio y a la vez miro a mi alrededor y te veo hay. Cómo puede ser. No sé lo que quiero, no sé lo que hacer y tengo más líos que un mono cuando intenta comer un platano. Si pienso con la cabeza me dice que me tengo que alejar porque nunca estaré bien pero luego viene mi corazón y me dice que me quede. Soy yo la que tiene que decir, da igual lo que el mundo diga porque cada persona es un mundo y lo que a unos puede matar a otros no. También es cierto que tal vez, tenga razón yo y el mundo se equivoque. Y también que yo me equivoque y ellos tenga razón. Intentar ver la vida de fuera, tal vez la distancia cuando la haya por las dos partes logre que sepa lo que quiero. Perdida, me hayo perdida y no sé por donde encontrarme. El mundo gira, sigue y tú, tú te alejas y a la vez te acercas y no te das cuenta. Quizás debería d...

Habla el corazón de una sensación..... Mi corazón no para de hablar y siempre es con contradicciones. No sé cuando hacerle caso, cuando pasar de él. Si le digo que olvide se pone triste, si recuerda se apena. Él no sabe lo que quiere y no me deja averiguarlo. Tal vez el tiempo dirá o tal vez no. Quién sabe. No sé, siempre es lo mismo. No hace más que dar vueltas al mismo tema una y otra vez como si se regodease en el sufrimiento. Supongo que sólo puedo tener paciencia y esperar. Todo es tan complejo.

Hoy me ha venido a la mente un recuerdo que en algunas cosas es amargo y en otras dulce. Me han aparecido tus ojos negros, tu chiva morena. Y esa sonrisa que tanto me gustaba. He recordado aquellos días del instituto en el que yo estaba por tus huesos y tú solo sabías que me pasaba algo pero no el que. A veces me pregunto que hubiese pasado si me hubiese molestado en invitarte a un café después de clase. Hice muchas cosas que nunca creí que fuese capaz de hacer aunque la verdad viéndolo ahora desde fuera no parece que hubiese sido suficiente. Me gustaba oírte por teléfono, me gustaba que me contaras cosas. En fin, aquello paso hace mucho tiempo y la verdad es que no se puede cambiar el pasado. No sé porque hoy me he acordado de aquellos días y de ti. También de los encuentros casuales en la calle o en la tintorería donde trabajaba. Aquel día que apareciste por allí casi me muero, con los pelos a lo loco, un aspecto horroroso y tú tan guapo con tu traje. Me entraron ganas de coger el mó...

Hoy sonrío. No se por qué. Pero de repente, es como si esta semana y media sólo hubiese sido una pesadilla. El mundo de los sentimientos es odioso. Nunca se sabe como vas a estar. Aunque la verdad es que da igual que sea por una ruptura, por enocntrar un amor o simplemente por añoranza. Es dificil imaginar el mundo sin sentimientos, por mucho que nos gastaría en determinados momentos no podemos borrarlos de la faz de la tierra. Hasta el más frío y calculador asesino ha sentido algo en algún momento de su vida por muy fríoi que nos pueda parecer. ¿Qué haríamos sin ellos? No podríamos sentir el amor de una madre, los abrazos serían fríos, los besos no podrían ser apaionados y el odio no podría generar venganzas. La verdad es que el ser humano sin sentimientos no sería él porque al fin y al cabo es lo que hace que transmitamos a los demás. Supongo que por muy mal que lo este pasando agradezco en cierto modo sentir así. Cierto que hay cosas que quitaría pero sino sintiera sería peor.

No puedo obligar a mi corazón a decirte adiós, por más que quiera, por más que lo intente porque es verdad que por mucho que el cerebro insista en que se borre, en que se olvide, el corazón no atiende a razones. Es doloroso, toda despedida lo es. Y todo tiene su tiempo por mucho que yo me empeñe en quererlo ya, ahora. Supongo que sólo cabe esperar. Y supongo que mientras espero se me hará eterno. Sólo puedo hacer caso a mis sentmiento cuando quieran fluir, no se pueden reprimir ni querer controlarlos. Supongo que por eso ahora estoy así. Sin poder evitar llorar porque me pase un timpo conteniéndolos. Y también es cierto que tampoco voy a dejar hundirme en las penas. No, porque al fin y al cabo el amor siempre es pasajero cuando no es el amor verdadero. O eso dicen. No sé si el amor es eterno, no sé si se puede considerar como alma gemela a alguien que no te ama como tú a él pero lo que si sé es que la luz al final del túnel siempre la hay. Que el sol siempre brilla y trae la calma desp...

Dicen que el tiempo cura las heridas. Que el tiempo borra aquello que nos ha echo daño y por la añoranza recordamos con una pena algo dulce. Pero... y si no es así. Si lo que creemos borrado, cicatrizado de repente nos damos cuenta que sigue vivo en nuestros corazones. Que solo estaba dormido. Que nunca cicatrizo sino simplemente lo adormecemos y como no hay nada que nos pueda recordar dicho suceso lo creemos olvidado. Dicen que el tiempo y la distancia lo curan todo pero.. y si no es verdad.

Intento, intento borrarla, intento que no duela. Pero... como controlar los sentimientos cuando son ellos los que nos dominan. Mi corazón se agarra a su recuerdo, mi cabeza actua por si sola y lo que suelto por mi boca es para hacer daño. ¿Por qué? ¿Por qué no puedo dejar de pensar en que volverás a mi? Supongo que la esperanza nunca ha muerto por mucho que yo me empeñe en que si. Solo quiero llorar, solo quiero desaparecer, porque tal vez desapareciendo no llegue a sentir dolor. En fin, la vida hay que seguir, lo sé pero... duele

Quien puede decir que el amor es para siempre. Quien puede decir que olvidar es facil. Quien no puede darse cuenta lo que duele amar a quien no te corresponde. Ni las lágrimas pueden hacer que sea menos doloroso, menos angustioso. La vida hay que seguir pero.... ojala todo fuese diferente. Ojala al menos no doliese.

Cierra los ojos. Deja que tu alma se eleve y te lleve a donde tu corazón quiere. Deja que te invada todas las sensaciones que en ese viaje se producen y que tu anima va recogiendo de los distintos espacios que recorre. Y al llegar alla donde tu corazón quiere, permanece con los ojos cerrados y recoge en tu mente cada momento que pase.