Recortes de un diario

Tengo la sensación de que en determinadas áreas de mi vida vivo en un eterno bucle. A veces me pregunto si no será porque es más cómodo pensar que es un bucle que buscar una puerta y salir de él. Supongo que no todo es tan fácil ni tan difícil como queremos creer. Quiero cambiar esos aspectos de mi vida que hacen que me sienta en un bucle, pero... Es tan difícil, es tan complicado, o a lo mejor es que somos nosotros los que nos complicamos la existencia. Quiero sacarte de mi pensamiento, de mi corazón y de mi alma. Sin embargo, cada vez que hago el intento vuelvo a empezar. ¿ Por qué? No lo sé, tal vez porque es más cómodo esta situación que hacer frente a la vida y buscar una salida. Tal vez porque a pesar de todo sigo creyendo que las almas gemelas existen. Supongo que más bien es cobardía, que es más fácil seguir negando una y otra vez que no me gustas a mirar al horizonte y dejar que otra alma me regale su luz. Me cuesta decirte adiós y te puedo asegurar que lo he hecho infi...

Con el tiempo libre que tengo ahora no paran de venirme imágenes a la cabeza. Situaciones, que a veces me pregunto si hubiese dicho o hecho algo si se hubiese evitado la situación en la que nos encontramos hoy en día en el trabajo. Atormentarme así se que no lleva a ningún sitio y sé que por mucho que hubiese dicho o hecho estaríamos en la misma situación. Está claro que no es culpa mia y tampoco es culpa de mis compañeros. Todo ha sido por la "mala gestión" y demás cosas. Sin embargo, no dejan de venirme y de preguntarme cosas. De verdad sé todo eso pero hay algo en mi que me dice que tal vez todo sería diferente. Supongo que la lógica me hace pensar en que no había nada que hacer y el corazón que tal vez podría haber actuado de diferente manera. Pero la verdad es que la situación era bien difícil. Y al final el secreto se convirtió en un secreto a voces. Tal vez tanta mirada atrás no es buena ni ahora ni antes.

Leyendo una entrada en Kirainet me di cuenta que con todo lo que está pasando en mi trabajo era momento de pensar en lo bueno, en lo malo y no sólo en las actuales consecuencias sino en el comportamiento general que he tenido. Unos compañeros piensa que sólo estoy del lado de la empresa, cuando lo que hago es mirar ambos lados tanto el mío como el de la empresa. Otros que por miedo no hacía algunas cosas, esto no es cierto simplemente que si no estoy de acuerdo ni con unos ni con otros no voy hacer algo porque lo haga la mayoría. Creo, que como siempre me he implicado mucho en la empresa como si fuera mía. Supongo que nadie lo puede entender pero siempre he pensado que la empresa sale adelante por los trabajadores y si estos no se implican en ella la empresa se puede ir al garate. En este caso, sé que no toda la culpa es de la plantilla. También es verdad que aunque la plantilla curre si hay una mala gestión de nada sirve el esfuerzo. Ha habido momentos en que algunos trabajador...

Se acerca un cambio y como siempre digo no me gustan los cambios. Sobretodo los cambios que son por cuenta ajena. Sé que porque se acabe un trabajo no es el fin del mundo, sin embargo que se acabe ahora justamente con la crisis pues no ayuda. Sobretodo porque sin curro no sé puede pagar el alquiler, las facturas y todo esto conlleva a que si no puedo seguir pagando los gastos el estar independizada en Barcelona se acaba y habrá que volver a Canarias. Tal vez, en un corto período de tiempo consiga empleo pero teniendo en cuenta que en la empresa han hecho un E.R.E. la cosa está complicada. Mientras el E.R.E. esté en marcha no puedo trabajar con otros e irme sin derecho a finiquito ni paro pues como que no. Porque la verdad las mismas condiciones no las voy a tener y en ningún sitio me van a garantizar un período largo de trabajo como para cobrar el paro si me despiden. Nuevos cambios, nuevas situaciones que afrontar.

Ayer fue el día de San Valentin y como muchos no celebre esta fecha. Básicamente porque no hay con quien celebrarla, aunque la verdad sea dicha si que recibí un regalo. Un regalo platónico. No sé como volvió alguien del pasado a mi presente pero no de una manera física (bueno en su caso sería virtual) sino en recuerdos y en sueños. A veces, el corazón y la cabeza se empeñan en recordar momentos que están mejor dormidos. Momentos que a veces son agradables de recordar y otros momentos nos apenan. Sigo sin saber como sus recuerdos y sus palabras empezaron a trepar desde el rincón donde se encuentran y de repente al viajar a Canarias todo volvió a venirme a la mente. Charlas, relatos, momentos vividos con él pero sin él, volvieron a mi mente sin poder hacer nada, tanto treparon hasta que en mis sueños se colaron. Es hora de cerrar esa puerta, es hora que los recuerdos no surjan más. Él con su vida sigue y yo con la mía ando. Los dos separados por el infranqueable muro virtual que ninguno...

Mañana parto hacia tierras austriacas. Debido a las ganas de asistir al concierto de Año Nuevo y viendo que conseguir una entrada es muy difícil tome la decisión de ir a ver la ciudad aunque no fuese al concierto. Al fin y al cabo Viena siempre me ha llamado la atención. Así que mañana(hoy) parto a las seis menos diez de la tarde a Viena, pasando por una escala en Palma de Mallorca, menos mal que la vuelta es directa. Sólo estaré cuatro días en la ciudad. Espero poder ver todo lo que he visto en las guías por Internet y la que tengo en físico. Son tantas cosas que es difícil saber por cual empezar o más bien decidirse por una. Sacaré fotos, muchas fotos. Me llevo varias tarjetas que espero llenar. Aún no me he decidido si llevar el portátil o no. Todo dependerá del peso final. Viena, la ciudad de la emperatriz Sisi, ciudad que se cautivo por la música de diversos autores de música clásica. Mozart, Beethoven, Straus. Tiene algo que me atrae a ver si entre sus paisajes descubro lo que me...

Me siento rara, extraña y no sé bien por qué. Es como si me faltará algo pero no se el que. Es como si tuviera la necesidad de hacer algo, lo malo que no sé bien que es lo que quiero hacer. Es un estado que no se puede definir con palabras porque no sirven, no llegan a expresar todo lo que pasa por mi corazón ni por mi mente. Tal vez desvarío quien sabe. Tal vez me este volviendo loca, muy probable, pero es como un vacío inmenso en mi interior. Me vienen a la mente momentos que me hacen recordar tiempos felices pero no consiguen llenar el espacio que tengo. Ojala pudiera saber que me pasa, ojala de verdad existiera la magia de la Navidad y Papa Noel me trajera lo que tanto ansia mi corazón, que seguramente el sabría lo que me pasa. En fin, supongo que en unas semanas se me pasará o no.